Re: Анекдоты

Нудный пишет:

— Купил.

- Это понятно, а деньги где берёшь?
- Ну так каждый, кто интересовался моими доходами и приходил спросить, теперь мне по $250 в месяц приносят.
- Это почему?
- Ну вот ты разве пожалеешь $250 в месяц, чтоб я никому не рассказал, как тебя три часа жарил?

есть такая работа - ненавидеть ближнего своего...
...ведь именно он собирает на тебя материал.

Re: Анекдоты

https://sun9-54.userapi.com/impg/j27jFyukcRSzs4Mn6TyAsVfoO5fg7pEwg5GIfg/Z4D1_ZvjBIA.jpg?size=700x832&quality=96&sign=7b20bcdbf45db2779a7d2abc0cec15f3&type=album

Re: Анекдоты

Анекдот про студенческое общежитие:
- слушайте, а давайте заведём свинью?
- да ты чё, вонь, грязь...
- фигня, привыкнет...

Depeche Mode
Продам отличные книги
Продам внутренние конверты для виниловых пластинок

Re: Анекдоты

Cпoрят нeмeц, руccкий и пoляк, чeй Kинг Koнг вышe.
Heмeц:
— Moй Kинг Koнг - co cтoэтaжный дoм!
Пoляк:
— A мoй Kинг Koнг oднoй рукoй дo двуx нeизвecтныx плaнeт дocтaл!
Руccкий cидит ceбe дa пocмeивaeтcя:
— Xa... Дa эти двe нeизвecтныe плaнeты — яйцa мoeгo Kинг Koнгa!

(05-05-2021 17:34:37 отредактировано &ry_Y)

Re: Анекдоты

"— Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну, тогда блюйте хотя бы в сторону."

"Песню Алёны Апиной «Ой, Лёха, Лёха, мне без тебя так плохо» признали экстремистской."

Не вздумай,говорит,за книги засесть:во-первых,запутаешься еще больше,а во-вторых,перестанешь уважать правительство(с)"Гроздья гнева" Стейнбек

(07-05-2021 08:49:17 отредактировано Шут Гороховый)

Re: Анекдоты

Старенький советский анекдот.

Сидят в тюрьме волк, лиса и петух. Обсуждают, кто за что сидит.
Волк говорит:
– Я поросёнка зарезал. Уголовник я, братцы.
Лиса:
– И я уголовница, я курицу задушила.
Петух (гордо):
– А я политический! Я пионера в задницу клюнул!"

(07-05-2021 10:53:50 отредактировано onik)

Re: Анекдоты

Катя, а у тебя кто-то был до меня?
- Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!


Анекдот от 2009 г. А может и не анекдот? А преддверие Covid?
Гусиная х..йня
Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши".

Врач в Зимбабве: "Да это какая-то х..йня! А что вы делали?"

Пациент: "Трахал гусей".

Доктор: "Так у вас гусиная х..йня!"

Пациент: "Спасибо, доктор!" (умирает)

Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной х..йни".

Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х..йни".

Журналист (записывает): "Гусиная туфта вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".

Новостное агентство: "В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйнёй".

Телеканал: "Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйнёй выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".

Научное светило А: "Да, гусиная х..йня не известна науке и в этом ее главная угроза".

Авиакомпания Конго Эйр: "Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х..йни".

Научное светило Б: "Власти скрывают! На самом деле гусиная х..йня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой".

Пресса (публикует фотографии гусей): "Гагакающие убийцы рядом!"

Политик: "Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х..йни крайне необходимо истребить всех гусей".

Милиция (козыряет): "Будет сделано".

Владельцы гусиных ферм: "Да вы что, ох..ели?" (В кадре: красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы, милицию забрасывают камнями, горят перевернутые автомобили").

Представитель прессы: "Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Мы получаем много звонков от взволнованных граждан с вопросом: куда можно отправить деньги для спасения национальной безопасности от гусиной х..йни? Вот счет N 222111222333111444. Нация (в моем лице) вас не забудет!"

Министр здравоохранения Монголии: "Для спасения страны от эпидемии гусиной х..йни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной х..йнёй".

Премьер-министр Монголии: "Да вы опухли!"

Президент Монголии: "Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!"

Бывший премьер-министр Монголии: "Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х..йни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии".

Кандидат в президенты Монголии: "Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х..йня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!"

Избиратели Монголии: "Да вы ох..ели!"

Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной х..йни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной х..йни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае".

Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную х..йню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами".

Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной х..йни. Мы можем уповать только на Бога".

Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная х..йня не лечится".

Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной х..йни"

Пресса: "Ох..еть!"

Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?"

Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно"

Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной х..йни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%".

Президент США Баран Омама: "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз "гузоферона" и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной х..йни".

Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной х..йнёй соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной х..йнёй, а обычной, давно известной х..йнёй, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек".

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности х..йни термин "гусиная х..йня", а заменить его техническим названием вируса - "х..йня A (H1N1)", - говорится в сообщении на сайте организации.

Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной х..йни, которая оказалось обычной х..йнёй. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против х..йни".

Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной х..йни в смеси с вирусами х..йни гусиной".

Пресса: "Нафиг им это было нужно?"

Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина"

Пресса: "Нафиг было рассылать эту х..йню в кучу стран?"

Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина".

Пресса: "Они что, идиоты?"

Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей."

Пресса: "Они точно дебилы!"

Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Дебилы, не дебилы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..."

Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили".

Роспотребнадзор (два месяца спустя): "Это была вакцина".

Министр задравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная х..йня оказалась обычной хээуйнёй, мы вводим для населения Моноглии обязательные прививки против той х..йни, вакцина против которой у нас залежалась на складах".

Главный ветеринар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.

Корреспондент из Зимбабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной х..йнёй резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране".

Пресса: "Ох..еть!"

Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в х..йне" уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)"

Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!"

Гуси: "Да вы ох..ели!"

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!!))

Re: Анекдоты

При экстренной ночной подготовке к завтрашнему экзамену по сопромату в голову постоянно лезла одна несуразная мысль из остаточных знаний по, казалось бы, совсем не смежной филологии: в русском языке редчайший суффикс «ёб» есть только в одном слове – «учёба».

Только ситхи всё возводят в абсолют

(10-05-2021 12:54:14 отредактировано )

Re: Анекдоты

https://forum.motorka.org/attachments/204335/

https://sun1-91.userapi.com/impg/fwXzHGwBzuJnPuSMsJcVxsOywXEMrltnqcJeIw/0691ux30M1U.jpg?size=560x649&quality=96&sign=3325e5273865decf7dcd7351e830f20b&type=album

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!!))