Re: Анекдоты

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.

Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь — возьмём.

Re: Анекдоты

Таки , дааа...

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше...

— Рабинович, я беру свои слова об вам обратно!
— Ойц! Вы, таки, решили извиниться?
— Нет, я, таки, придумал новые!


- Розочка, вы снова связали себя брачными узами?
- Та какие там узы! Так, узелок на память...

- Рома, люди говорят, ты так виртуозно ругаешься на арабском, шо все пугаются! Где ты успел выучить вражеский язык?
- Нигде. Я по-арабски кроме "салям" ничего на знаю.
- А когда ругаешься?
- Импровизирую набор звуков. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я хороший человек. И те и другие боятся связываться …

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Моня, закрой холодильник, котлеты на завтра.

- Как жизнь, Бела Марковна?
- Я вас умоляю, Беня, в одной стране живём!

— Зяма, опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет
— Тогда все хорошо.

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

— Софа, вам нравятся клоуны?
— Те которые вокруг? Или,таки, в цирке?

— Марк Соломонович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Розочкой разводиться… Не доехали.
— Шо так?
—ТААА... Поругались…

Re: Анекдоты

Подол, угол Верхнего Вала и Житнеторжской, сапожная мастерская.
Заглядывает дама:
- Уважаемый, я хотела бы, шоб Вы сшили мне тапочки!!
- Пожалуйста, таки без проблем! - говорит сапожник и снимая мерку с правой ноги.
- Мадам, заходите послезавтра!!
- Но Вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!?
- Шановная, я сапожник! А для Вашей  "разницы" между ногами нехай шьет тапочки кто-то другой!

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Re: Анекдоты

Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых вы бы без Интернета и понятия не имели.

Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь — возьмём.

Re: Анекдоты

https://p4.tabor.ru/feed/2020-02-12/19252967/2222336_760x500.jpg

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!!))

Re: Анекдоты

onik пишет:

https://p4.tabor.ru/feed/2020-02-12/19252967/2222336_760x500.jpg

а я слышала:
- вы спите?
-да
- а мы поделку из желудей делаем

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Re: Анекдоты

-Почему Гитлер во время демонстраций держал руки скрещенными ниже пояса?

- Защищал последнего безработного в Третьем Рейхе.

Танцы-тосты-песни-пляски
Виски-пиво-пей-до-дна
Можно славно разгуляться
На поминках Керрена!!!

Re: Анекдоты

http://images.vfl.ru/ii/1581581887/622c2953/29558297.jpg

Я - словно листок на ветру... Смотрите, как я парю...! (с)

Re: Анекдоты

Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все возмущаются, порываются отомстить... Но тут снова входит распорядитель:
- Господа - свадьба состоится! Честь невесты восстановлена... Негодяй извинился!

Re: Анекдоты

Прикинь, как мы напару с женой вчера обломались!
Лежим с ней в постели после секса – курим. Вдруг – стук в дверь.
Мы оба вскочили и в шкаф как ломанёмся!!!!

Танцы-тосты-песни-пляски
Виски-пиво-пей-до-дна
Можно славно разгуляться
На поминках Керрена!!!

(14-02-2020 18:50:07 отредактировано Дядя Вова)

Re: Анекдоты

Чемпион мира по гольфу может прямо от мешка посадить 5 соток картошки.
Но он не знает о своём таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.




Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей!
Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать!
А не наоборот, как было в прошлый раз!




- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!





Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь — возьмём.

(16-02-2020 16:19:08 отредактировано psiros)

Re: Анекдоты

Авито – если надо продать что-нибудь ненужное.
АлиЭкспресс – если надо купить что-нибудь ненужное.

============================

В Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил морду родителю №1 с формулировкой: "А с чего этот пидoр вдруг номер первый?"

Только ситхи всё возводят в абсолют

Re: Анекдоты

https://p4.tabor.ru/feed/2020-02-16/19252967/2231396_295x460.jpg

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!!))

(18-02-2020 12:21:14 отредактировано )

Re: Анекдоты

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета?
Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?

*    *    *    *

Любовник пришел к женщине. Лежат. Звонок в дверь: муж приехал. Женщина выпроводила любовника в окно. Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился. А прыгать слишком высоко — шестой этаж. Вдруг видит, летит черт:
— Спаси меня! Душу тебе отдам.
— Да на что ты мне нужен такой?
— Ну, спаси! Ведь погибну зазря.
— Ну, ладно, черт с тобой. Спасу. Только пукни, как следует.
— Пукнул.
— Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели.
Пукнул любовник. Вдруг слышит:
— Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!


*    *    *    *

Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу?
Вторая ей дает совет:
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую ж@пу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
— Вася, что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю : стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — ВО! Один глаз - посреди лба, рот огромный, вертикальный, усищи, бородище... и в Веркиных тапках!


*    *    *    *
Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта...

(18-02-2020 16:38:46 отредактировано Дядя Вова)

Re: Анекдоты

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет.
Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.


                                 ***

— Это ваша собака?
— Нет, приёмная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак


                                  ***

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...


                                   ***

Электрик Михаил  находил в девушках и плюсы, и минусы.

Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь — возьмём.