Re: Анекдоты

Игорь и так нервничал, но, когда хирург произнес:
"Окей, Google!" - вообще запаниковал.

Re: Анекдоты

Медиум пишет:

Игорь и так нервничал, но, когда хирург произнес:
"Окей, Google!" - вообще запаниковал.

бррррр! миллениалы! ;%:?

- Пациент, почему вы сбежали из операционной?
- Медсестра сказала: не бойтесь, юноша, аппендицит не самая сложная операция!
- Но она ведь правду сказала!?
- Да, но обращалась она не ко мне, а к тому трясущемуся молодому человеку со скальпелем в руках!!

Анестезиолог никак не может попасть маской на лицо пациентке.
- Доктор, да вы пьяны!
- Я пьян?? Да вы еще хирурга не видели!

есть такая работа - ненавидеть ближнего своего...
...ведь именно он собирает на тебя материал.

Re: Анекдоты

Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце.

Я прозектор -- у меня этого добра навалом.

Yo no soy marinero,
Yo no soy marinero, soy capitán
Soy capitán, soy capitán

Re: Анекдоты

жесть.  медицинские анекдоты ваще бр-р-р....

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Re: Анекдоты

К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы узнали?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Yo no soy marinero,
Yo no soy marinero, soy capitán
Soy capitán, soy capitán

Re: Анекдоты

ИРра пишет:

жесть.  медицинские анекдоты ваще бр-р-р....

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

Только ситхи всё возводят в абсолют

(04-12-2019 10:21:37 отредактировано )

Re: Анекдоты

psiros пишет:

все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

Хех

Прошло еще восемь месяцев.

Моррисон и Синди случайно встречают в театре Джимми Маккэнна с женой. Они знакомятся. Джимми выглядит так же, как и в аэропорту, если не лучше. Моррисон никогда раньше не встречался с его женой. Она красива, как бывают красивы обыкновенные женщины, когда они очень и очень счастливы.

Моррисон пожимает ей руку. У нее странное рукопожатие. Только в середине второго действия Моррисон понимает, почему.

ИРра пишет:

медицинские анекдоты ваще бр-р-р....

Доктор , какие признаки триппера?!!!
Ну там краснеет, набухает...
Слава Богу -- у меня почернел и отвалился

Yo no soy marinero,
Yo no soy marinero, soy capitán
Soy capitán, soy capitán

(04-12-2019 21:48:01 отредактировано ИРра)

Re: Анекдоты

Успешная карьера - это когда количество людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.

***
Вчера 15 минут простояла на зебре - никто не пропускал. Взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла.  Пропустили все. Даже гаишники с мигалкой. 
Вывод: Улыбайтесь! - Мир становится добрее.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

(05-12-2019 00:30:08 отредактировано )

Re: Анекдоты

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/7/4/13728479.jpg

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
- Косой, отдай корову.

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!!))

Re: Анекдоты

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.

=================

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Только ситхи всё возводят в абсолют

Re: Анекдоты

К ортопеду прилетает мотылёк:
- Доктор, здравствуйте, у меня такая проблема. Мне кажется, что я живу не своей жизнью.
- А какие симптомы?
- Ну вот я сплю, просыпаюсь, и мне кажется, что я должен заниматься чем-то другим. Я постоянно летаю без цели по комнате.
- Ещё что?
- Иногда мне снится, что я - комар.
- Так это вам не к ортопеду надо, а к психологу. Почему вы ко мне прилетели?
- Так у вас свет был включён!

Re: Анекдоты

- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Так и у тебя Лихтенштейн...

Только ситхи всё возводят в абсолют

Re: Анекдоты

- Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
- Сразу посылаю!
- А если номер определился?
- Посылаю по имени-отчеству!

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Re: Анекдоты

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/5/9/13738955.jpg

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!!))

Re: Анекдоты

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

Если ты умнее всех, кто это поймет?