Re: Анекдоты
Игорь и так нервничал, но, когда хирург произнес:
"Окей, Google!" - вообще запаниковал.
Re: Анекдоты
Медиум пишет:
Игорь и так нервничал, но, когда хирург произнес:
"Окей, Google!" - вообще запаниковал.
бррррр! миллениалы! ;%:?
- Пациент, почему вы сбежали из операционной?
- Медсестра сказала: не бойтесь, юноша, аппендицит не самая сложная операция!
- Но она ведь правду сказала!?
- Да, но обращалась она не ко мне, а к тому трясущемуся молодому человеку со скальпелем в руках!!
Анестезиолог никак не может попасть маской на лицо пациентке.
- Доктор, да вы пьяны!
- Я пьян?? Да вы еще хирурга не видели!
есть такая работа - ненавидеть ближнего своего...
...ведь именно он собирает на тебя материал.
...ведь именно он собирает на тебя материал.
- Дарт Керрен
- Рыцарь-Джедай
- Подробнее
Re: Анекдоты
Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце.
Я прозектор -- у меня этого добра навалом.
Это игра в осторожность?
А я ни разу не играл в такую игру.
Окруженное небо
И тем не менее посметь остаться живым.
А я ни разу не играл в такую игру.
Окруженное небо
И тем не менее посметь остаться живым.
- Дарт Керрен
- Рыцарь-Джедай
- Подробнее
Re: Анекдоты
К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы узнали?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Это игра в осторожность?
А я ни разу не играл в такую игру.
Окруженное небо
И тем не менее посметь остаться живым.
А я ни разу не играл в такую игру.
Окруженное небо
И тем не менее посметь остаться живым.
#6,982 04-12-2019 10:21:37 (04-12-2019 10:21:37 отредактировано )
- Дарт Керрен
- Рыцарь-Джедай
- Подробнее
Re: Анекдоты
psiros пишет:
все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...
Хех
Прошло еще восемь месяцев.
Моррисон и Синди случайно встречают в театре Джимми Маккэнна с женой. Они знакомятся. Джимми выглядит так же, как и в аэропорту, если не лучше. Моррисон никогда раньше не встречался с его женой. Она красива, как бывают красивы обыкновенные женщины, когда они очень и очень счастливы.
Моррисон пожимает ей руку. У нее странное рукопожатие. Только в середине второго действия Моррисон понимает, почему.
ИРра пишет:
медицинские анекдоты ваще бр-р-р....
Доктор , какие признаки триппера?!!!
Ну там краснеет, набухает...
Слава Богу -- у меня почернел и отвалился
Это игра в осторожность?
А я ни разу не играл в такую игру.
Окруженное небо
И тем не менее посметь остаться живым.
А я ни разу не играл в такую игру.
Окруженное небо
И тем не менее посметь остаться живым.
#6,983 04-12-2019 21:48:01 (04-12-2019 21:48:01 отредактировано ИРра)
Re: Анекдоты
Успешная карьера - это когда количество людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.
***
Вчера 15 минут простояла на зебре - никто не пропускал. Взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили все. Даже гаишники с мигалкой.
Вывод: Улыбайтесь! - Мир становится добрее.
Если ты умнее всех, кто это поймет?
#6,984 05-12-2019 00:30:08 (05-12-2019 00:30:08 отредактировано )
Re: Анекдоты
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
- Косой, отдай корову.
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!!))
- Посторонним вход запрещен
- Ученик-Джедай
- Подробнее
Re: Анекдоты
К ортопеду прилетает мотылёк:
- Доктор, здравствуйте, у меня такая проблема. Мне кажется, что я живу не своей жизнью.
- А какие симптомы?
- Ну вот я сплю, просыпаюсь, и мне кажется, что я должен заниматься чем-то другим. Я постоянно летаю без цели по комнате.
- Ещё что?
- Иногда мне снится, что я - комар.
- Так это вам не к ортопеду надо, а к психологу. Почему вы ко мне прилетели?
- Так у вас свет был включён!
Re: Анекдоты
Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!
Если ты умнее всех, кто это поймет?