Re: Анекдоты

Там несколько не так.

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: КИЯ-А-А-.

Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.

Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
-Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет.

После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
-Все. С этого дня я для вас ПРОСТО ГЕНА!!!.

"Простите, я всё время забываю, что Ваше поколение не умеет читать"
Ганнибал Лектер, доктор медицины
Песок, щебень, торф,грунт, услуги спецтехники
т.300-651

Re: Анекдоты

Объявление в роддоме Спарты:
Некрасивым детям - скидка!

Только ситхи всё возводят в абсолют

Re: Анекдоты

***
- Слышал, что Петрович уволился?
- А куда он ушёл?
- В гей-клуб. Зарплата, говорит, больше, а @бут меньше.

Я - словно листок на ветру... Смотрите, как я Для просмотра ссылки, нужно войти или зарегистрироваться....! (с)

(11-09-2019 16:22:17 отредактировано Дарт Керрен)

Re: Анекдоты

Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$.

Подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца.
— Готова заплатить втрое больше, чтобы увидеть его в работе — заявляет мадам.
— Эххх… Думаете, если бы он работал, я бы побирался…

=======================
Действие происходит в Америке… Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят.

Сказано — сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает дальнобойщика полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.

Первый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.

Второй коп спрыгивает на землю, подбегает к дальнобойщику и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.


— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
— Слушай, что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились и  уже успели сп*здить велосипед

"Простите, я всё время забываю, что Ваше поколение не умеет читать"
Ганнибал Лектер, доктор медицины
Песок, щебень, торф,грунт, услуги спецтехники
т.300-651

Re: Анекдоты

https://a.radikal.ru/a22/1909/89/36cb64e08e1c.jpg

Re: Анекдоты

https://p4.tabor.ru/feed/2019-09-11/23674776/1867261_760x500.jpg

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!!))

(12-09-2019 12:47:46 отредактировано )

Re: Анекдоты

Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
— Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
— Не фиг делать, — отвечает негр. — Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
— Блин! Ты что мне за фигню посоветовал — у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр, удивленно так:
— А ты что хотел?

===========
=======
Звонок в дверь. Мэгги Финнеган открывает дверь и видит - на пороге Лиам О'Шонесси со скорбной физиономией.
- Мэгги, -говорит он. - твой супруг Тим скончался сегодня на фабрике Артура Гиннесса...
- Боже мой, - Мэгги хватается за сердце. - Как же это произошло?
- Он упал в бочку со стаутом и утонул.
- Скажи мне, Лиам, он скончался скоропостижно?
- Нет, Мэгги, не скоропостижно - он три раза вылезал и отливал...

"Простите, я всё время забываю, что Ваше поколение не умеет читать"
Ганнибал Лектер, доктор медицины
Песок, щебень, торф,грунт, услуги спецтехники
т.300-651

Re: Анекдоты

-Василь Иваныч, перестаю сидеть на диете.
-А что так, Петька.
- Да когда есть хотел сильно - терпел. Когда худеть начал - терпел. Когда сил ни на что не оставалось - терпел. Но тут вышел в поле покакать, присел и чую - жопа травку щипать начала....

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!!))

Re: Анекдоты

http://images.vfl.ru/ii/1568289947/5257335e/27839370.jpg

Я - словно листок на ветру... Смотрите, как я Для просмотра ссылки, нужно войти или зарегистрироваться....! (с)

Re: Анекдоты

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях.

И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

"Простите, я всё время забываю, что Ваше поколение не умеет читать"
Ганнибал Лектер, доктор медицины
Песок, щебень, торф,грунт, услуги спецтехники
т.300-651

(12-09-2019 22:07:29 отредактировано psiros)

Re: Анекдоты

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль и стереть кукисы!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

===================

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

Только ситхи всё возводят в абсолют

Re: Анекдоты

Дарт Керрен пишет:

Чем выше положение, тем меньше шары.

....мы в бильярде...нам то куда???

*DANCE*

Re: Анекдоты

«Учитель, почему вы все время мешаете водку с пивом?» — обратился как-то к Япутре один из его учеников. В другой раз он непременно огреб бы посохом по спине, но в этот раз Учитель был в хорошем расположении духа и решил немного поиздеваться над выскочкой.

«Вот бутылка пива, юнец», — с этими словами Япутра поднял сосуд, который держал в правой руке. «Его крепость составляет 4,6°. Это довольно мало.
А вот водка», — Япутра приподнял бутылку, которую держал в левой руке, чтобы ученик мог повнимате повнимательнее ее рассмотреть в лучах заходящего солнца. «Ее крепость — сорок градусов.

А та планета, на которой мы находимся, наклонена по отношению к плоскости эклиптики под углом 32,5°. Смешивая пиво с водкой в пропорции 1 : 3,72, я компенсирую этот угол, и вижу вещи такими, какие они есть».

Учитель завершил рассказ и отхлебнул с двух рук. Ученик ничего из этого не понял, ибо не был силен в астрономии и арифметике.

Подождав еще пару минут, пока Япутра все же хорошенько огреет его, но так и дождавшись этого, он спустился в погреб, где без спросу залпом выпил пол-литра пива и 1,86 литра водки.

Просветление не заставило себя долго ждать.

"Простите, я всё время забываю, что Ваше поколение не умеет читать"
Ганнибал Лектер, доктор медицины
Песок, щебень, торф,грунт, услуги спецтехники
т.300-651

Re: Анекдоты

Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает...
Год прошёл, второй, всё у него хорошо.
Вот, а отец его бубнеть начал:
- Сына, ты бы себе жену нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам внуков хочется.
Сын говорит:
- Бать, дай я ещё годик отдохну, а потом всё будет: и жена, и внуки.
Старый на нервах:
- Где ты устал? Вот я в 43-ем... а ты ничего не видал, одни разговоры!
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
- Давай завтра один день как я в армии.
Дед согласился.
В шесть утра бабка будит деда:
- Подъём! Командный пункт вызывает.
Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме, и начинается:
- Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы на сегодня?
Дед говорит:
- Ну, так это, по дрова ехать надо.
Сын:
- Во сколько выезд
Дед:
- Ну, часиков в 7-8.
Сын как рявкнул на него за отсутствие планирования и определил:
- Выезд в 7.40!
Дед кобылку запряг, только трогаться, а тут сын:
- Здравия желаю! Начальник КТП. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
- Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет... Устраняем!!!
Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ.
А сын за деревней:
- Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
Дед:
- По дрова.
Сын:
- Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
Дед домой... а, сын его уже встречает:
- Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда собираетесь?
Дед:
- В лес по дрова.
Сын:
- Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
Дед журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, н***енил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
- Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом!
Вскочила и на рысях в деревню.
Дед хомут себе на шею и потихоньку домой...
Выполз из леса, а тут сын стоит:
- Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём?
Дед отвечает:
- Дрова.
Сын:
- Из бригады срочная задача - заготовка сена. Поэтому дрова потом привезёшь, а сейчас гони на соседнее поле, там наберёшь пару стогов сена.
Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.
Сын:
- Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен противником. Преодолеваем водную преграду вброд.
Дед полез в воду, за&бался, но форсировал. Приполз домой, орёт:
- Бабка, налей 100 грамм!
Старая отвечает:
- Мне замполит полка полдня кукушку выносил за профилактику пьянства и конфисковал все бутылки.
Дед:
- Ну хоть пожрать дай!!!
Бабка:
- Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. А ты опоздал на обед более чем на 4 часа. Заявки на поздний обед не было, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права...
Дед голодный, уставший, курит на крыльце... Подходит сын:
- Здрам желам. Я командир полка. Ну что, подведём итоги: выезд не спланировали, заготовку сена затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого ещё и попытка распития спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!
Значит так, сегодня незачёт, а завтра рабочий день по такому же плану...
Дед:
- Не-е-ет, сынок!!! Ну их на х#й этих внуков!!! Давай годик отдохнём...

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!!))

(13-09-2019 17:46:14 отредактировано Дарт Керрен)

Re: Анекдоты

-Сколько ирландцев нужно чтобы вкрутить лампочку?
-Двое. Один держит лампочку, второй пьёт виски до тех пор, пока комната не пойдёт кругом.

"Простите, я всё время забываю, что Ваше поколение не умеет читать"
Ганнибал Лектер, доктор медицины
Песок, щебень, торф,грунт, услуги спецтехники
т.300-651