Re: Анекдоты

Сокращенная версия "Онегина" (версия "лихих" 90-тых): Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы. Он бабки получил от дяди, понятно — водка, карты, мляди. И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба. У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеет друг. Вовану б Женьке дать по роже, да за падло, понты дороже. Вован сказал: — Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара". (У предков эта канитель именовалася "дуэль", Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять). И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на перестрелку. Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела. Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного романа Онегин так и не завел, ее один козел увел. Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в цепи с крестом. Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа. Обломом кончился разбор и он уехал за бугор! anekdotov.net

Re: Анекдоты

https://b.radikal.ru/b05/1905/80/899025ecd0cb.png

УКРÓП -  огородное травянистое растение.
Ну ты это, заходи если что
https://www.instagram.com/maketik_y/
https://jediru.net/topic/230495/

Re: Анекдоты

Ворону то и дело кидало в штопор. А ведь могла бы сообразить – хорошее варенье на помойку не выбросят!

* * *   ЭЛЕКТРОМОНТАЖНЫЕ  РАБОТЫ       * * *
          Электротехническая. Лаборатория
                             41-91-44


Обслуживание организаций. Наличный и безналичный расчёт

Re: Анекдоты

Общий зал ожидания в аэропорту имени Николая Второго переименован в Помещение для челяди.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Re: Анекдоты

ИРра пишет:

Общий зал ожидания в аэропорту имени Николая Второго переименован в Помещение для челяди.

Гуляет картинка по сети

https://s9.stc.all.kpcdn.net/share/i/12/10712271/inx960x640.jpg

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!!))

Re: Анекдоты

Искать свою любовь по ночным клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...

Только ситхи всё возводят в абсолют

Re: Анекдоты

...сегодняшняя реальность..
- То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей?- Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.
....ничё против юристов не имею....  стырено с пикабу

(05-06-2019 17:28:33 отредактировано onik)

Re: Анекдоты

Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ…


Пришло СМС от жены

- У тебя маленький член

Пишу ей в ответ

- Ты охренела что ли?! Это что такое?

Сразу ответ

- Извини, это не тебе

Ну слава Богу, а то я уже разводиться собрался! Ни хрена себе такое мужу писать!

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!!))

Re: Анекдоты

onik пишет:

Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ…

ближе к сентябрю их тоже заменят субботние ЛИСТОДУВРЕДИТЕЛИ, а тех в конце ноября сменят субботние СНЕГОВБРОСЕРЫ.

есть такая работа - ненавидеть ближнего своего...
...ведь именно он собирает на тебя материал.

Re: Анекдоты

Всю зиму, платил синичкам и воробьям, за молчание. Семечками, салом.
И тут понаехали, эти соловьи!!! :D  Ночью спать невозможно!!! :D

Это — не народ? Это хуже народа! Это лучшие люди города! Люди! Сограждане! Общество! Видал, куда заносит?…

(07-06-2019 03:30:36 отредактировано Dethmetal)

Re: Анекдоты

— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом? — Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!

...вот ещё одна старая история-
...
анекдот про студентку. На экзаменах по филологии стало известно, что профессор валит всех, кто не скинула ему на малую толику мзды. Одна девушка, отличница, решила не давать денег. Профессор долго ее мурыжил, но девица уверенно отвечала. Наконец профессор сдался и сказал, что если девушка задаст ему вопрос по филологии, на который он не сможет ответить, то у неё в дальнейшем проблем в институте не будет. " Легко" сказала девица:" с точки зрения филологии почему "#уйня"женского рода, а "#издец" мужского?". Ошарашенный профессор молча подписывает зачетку. Девушка уходит. Он догоняет ее в дверях:" Голубушка, я же ночь спать не буду, объясните!" Девушка усмехнулся и говорит:" если сегодня ко мне вечером придут трое парней- то это " #уйня", а вот если к вам вечером нагрянут три девицы- то вам точно" #издец!". *DONT_KNOW*

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или }{?

Re: Анекдоты

Хочешь на скорую руку заработать денег?
Стань донором спермы.

Re: Анекдоты

Женская тюрьма.
- Ты за что сидишь?
- Я мужа бросила.
- За это сажают? Я не одного бросила...
- А ты с какого этажа?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

(11-06-2019 23:28:03 отредактировано Dethmetal)

Re: Анекдоты

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: — "ТОГДА ,ТЫ, ТРАХНЕШЬ ЕЁ ЕЩЕ РАЗ!" :\'(

Я несколько раз стригся в ....... у одного парикмахера, пожилого мужчины из Дагестана.Нельзя сказать, что он делал какие-то модные причёски, но стриг нормально и качественно.Его особенностью было то, что у него стрижка занимала гораздо меньше времени, чем обычно. Буквально чикнет пару раз ножницами, проведёт машинкой и готово.Я спросил: "Как у Вас так быстро получается?"Он с гордостью ответил: "Я в Дагестане овец стриг! Целую отару за пару часов!"

Re: Анекдоты

Один из моих партнеров по бизнесу очень сильно озабочен прокачкой кармы. В юности был "нехорошим мальчиком" из золотой молодежи, сейчас хочет всеми силами сделать этот мир лучше. Посещая вместе со мной офис крупной компании, был привлечен грустным и несчастным видом парня, помогавшего загрузить образцы продукции в машину. Разговорил его. Парень из Душанбе, из хорошей семьи, но оступился, кровная вражда, домой нельзя - теперь тут, вертится как может. В мой мозг влетели слова "музыкальная школа".
- Так-с. А ты в школе на сцене выступал?
- Да. В актерском кружке был, а что?
- Нашу рашу смотрел?
- Не, я чета слышал такое, но работы много не до того.
- Итак, запоминай: Завтра пятница. Ты посвящаешь все выходные просмотру Нашей Раши. Запоминаешь шутки, диалоги, и главное - интонацию! У тебя же музыкальный слух! Комбинезон и свитер не забудь достать такие же - в интернете это легко, копейки стоят. Ну и главное - с понедельника ты - Джамшут, насяльника!
- И что?
- Ничего. Просто сделай и увидишь. Главное - общайся так со всеми, включая руководство. Если уволят - звони, возьму себе на те же деньги, даю слово.

Прошло 2 недели. Заходим в кабинет к генеральному. Обсудили дела. Разлили горячительное.
- Мужики, а хотите поржать? Щас, минуту! По селектору: Мариша, позови сюда Джамшута, срочно!
- Насяльника, я пришел!

Парень теперь участвует во всех корпоративах, ему подняли зп и сняли со всех тяжелых работ. Живет в кайф, на лица улыбка. Более того - новые диалоги и шутки придумывает!

anekdot.ru