Re: Анекдоты

На кладбище. Надпись на памятнике - "Здесь лежит напёрсточник Вася". На соседнем памятнике - "А может тут", и на другом - "Или тут".

У каждого из нас -  своя табуретка, с высоты которой мы смотрим на мир.

Re: Анекдоты

Жизнь - она бывает покруче любых баек и историй. Сегодня, выходя из
дома, увидел надпись большими буквами на асфальте. Ну, что там обычно
пишут - "Зайка, я тебя люблю" или там "Оля, с Днём Рождения". А тут был
буквально крик души: "Я не знала, что триппер заразен! Ваня, ПРОСТИ!!!"

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Re: Анекдоты

Приехал командированный мужик в гостиницу а его поселили в общий номер (коек на 10.). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей: - Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: - мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- да кому мы нужны? Ты чё придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит: - Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе... Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг-открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Всё испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает: - а где все?
- а забрали всех ночью!
- а меня почему не тронули???
- а очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...

Пользователь находится в режиме "только для чтения" до 24-06-2019.

(16-05-2019 06:52:02 отредактировано Dethmetal)

Re: Анекдоты

..а мне чёт не нравятся такие шутки....
....скоро...скоро...скоро  во всех гостиницах и хостелах страны....
или УЖЕЕЕЕ????

...это таки, должны все прочитать-
В советские времена симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского:
— Почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
— Вы на скрипке играть умеете?
— Нет.
— И я нет. А они умеют.(с просторов ин.....)


Настало, как говорится, время...
Не далее чем позавчера сидим мы, значит, с моим непосредственным начальником Константинычем и мужиками с цеха в курилке. И тут Константиныч решает что настало время "поучительных" историй. Далее от его лица:
- Был у меня случай... Мы на рыбалку поехали, а котелок для ухи забыли. И тут Максим Степаныч встаёт и с невозмутимым лицом говорит:
- Я вдоль берега пройдусь, может пАсудину какУ найду...
И уходит. Вернулся он минут через 10 с ведром каким-то. Ведро грязное, но он сразу его в реку и песочком отмыл. Отмыл на совесть. Будто и не было оно грязным.
Долго ли, коротко, сварили уху из пойманной рыбы, поели, и Максим Степаныч ведро куда-то понёс. Ушёл с ведром в кусты и нет его. Мы за ним. Находим его сидячим на ведре без штанов. Я ему сходу:
- Степаныч, ты сдурел что ли? Зачем в ведро серешь?
- Так его точно никто не заберёт отсюда.
- А как мы с него потом уху есть будем?!
- Ну в этот же раз как-то поели...( реал стори с тырнетов)

Re: Анекдоты

...Мой дед рассказывал, что как только он увидел "Титаник", то сразу заявил, что это судно утонет.
Но никто не слушал его! Он старался предупредить людей, даже кричал,
но всё было напрасно - ему дали п#здюлей и выгнали из кинотеатра.

Re: Анекдоты

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем. Идёт заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон в течение 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские из "Тоннельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем производить с двух сторон, срок две недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Re: Анекдоты

Dethmetal пишет:

..а мне чёт не нравятся такие шутки....
....скоро...скоро...скоро  во всех гостиницах и хостелах страны....
или УЖЕЕЕЕ????

ВСЁ что вы просматриваете, пишите, отправляете в сети интернет просматривает/прослушивает товарищ майор. У меня с мая почта раза в три стала медленнее открываться.

Re: Анекдоты

..товарищ  майор, прочистите ему браузер ....пожалуйста....

Re: Анекдоты

Хорошая шутка. За триста, видать...

Наше дело правое, враг будет разбит, победа будет за нами! (ц)

Re: Анекдоты

Лесной пишет:

У меня с мая почта раза в три стала медленнее открываться.

https://i746.photobucket.com/albums/xx105/pededze/maksla/kartinki2010/OutlookFSB.jpg

есть такая работа - ненавидеть ближнего своего...
...ведь именно он собирает на тебя материал.

(17-05-2019 19:09:27 отредактировано Velton)

Re: Анекдоты

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.


Религии — это же просто очень сложные диеты.


Марк Шагал, Тадж Махал... все чем-то занимались...

Re: Анекдоты

Знаете ли вы, что если написать: "Недавно литературоведы отыскали в дневниках Пастернака неизвестное стихотворение...", - а ниже запостить свой графоманский стишок, то несколько комментариев будет "Здорово!" и "Гениально!", один комментарий: "Что же, и великие имеют право на эксперимент...", - и только кто-то усомнится: "Не верится, что такое написал Пастернак". Впрочем, потом добавит: "Это больше похоже на Вознесенского."

Только ситхи всё возводят в абсолют

Re: Анекдоты

Мужской оргазм - как джойстик с одной лишь рукояткой, все просто и понятно, как что и куда.
Женский - ебаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чет делаешь, нажимаешь, а ничего не происходит, а в какой-то момент все вообще может взорваться

Re: Анекдоты

https://cs.pikabu.ru/post_img/2013/11/12/6/1384244398_118017832.gif

Re: Анекдоты

Basic Life Support пишет:

https://cs.pikabu.ru/post_img/2013/11/12/6/1384244398_118017832.gif

Снесла курочка дедушке яичко. Напрочь.
ЗЫЖ Ты первый начал.

Наше дело правое, враг будет разбит, победа будет за нами! (ц)