31 (01-02-2014 09:35:13 отредактировано helpdesk44)

Re: Анекдоты

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте: — Миша, принеси маме кефиру! — Мама, ви ше, не видите, я занят? — Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А все! Поздно! Я уже протрезвела...

— Привет! Как дела?  — Номально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем, и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: — Ну как, помогло? — Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

32

Re: Анекдоты

Едут в поезде Японец,Хачик и Русский. Японцу позвонили на мобильник, Он поговорил и выкинул
его в окно. Все сразу загалдели: "Ты чего дурак?" Японец: "Да у меня этого добра в стране
навалом."
Хачик достал арбуз, отрезал кусочек,съел и выкинул. Все сразу загалдели: "Ты чего дурак?" Хачик:
"Да у меня этого добра в стране навалом." Русский взял и выкинул хачика в окно.

33 (01-02-2014 12:19:15 отредактировано helpdesk44)

Re: Анекдоты

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: — Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: — Не туда попали...

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде: — Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!


— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... — Вовочка, ты чем-то болен? — Почему вы так решили? — Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... — Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"


Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме


Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством в Мавзолее схоpонить. Сказано — сделано. Схоpонили. Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит. Задвинули его на место... Hа следующий день — та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть — в чем там дело. Задвинули гpоб на место — сидят ночью и ждут. Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит: — Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали — так вот и пиз***те отсюда, здесь вам не общежитие!!!

34

Re: Анекдоты

- Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в три часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил "по трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!!!
- 300 000 просмотров на Ютубе за вечер - а у него "не может быть"!!!

Если ты умнее всех, кто это поймет?

35

Re: Анекдоты

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...

Хочется жить как хочется , а живем как получится !
parare mortem

Re: Анекдоты

А гололёд он как шахматы. Шаг и мат.

не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские

37 (02-02-2014 15:12:18 отредактировано vovchikkk)

Re: Анекдоты

Муж собирается в аптеку за презервативами.Жена попутно просит купить его две пипетки.Домой муж возвращается в разъяренном состоянии и с порога кричит:
- Дура!!!Только опозорился с твоими пипетками!!!
Жена:
- ???
Муж:
- Презервативов не было,и я сказал – дайте мне тогда две пипетки.Пойди посмотри,в аптеке до сих пор ржут!!!

38 (02-02-2014 15:12:56 отредактировано Андрей_Л)

Re: Анекдоты

.

39

Re: Анекдоты

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет.

Телефоны без кнопок, очки без стекол, двери без ручек, люди без мозгов, отношения — без чувств! Мода…

40 (03-02-2014 11:09:07 отредактировано )

Re: Анекдоты

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Че ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, [*]!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

- Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
- А потом?
- А утром обратно к себе домой пойдешь.


Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.


Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы или это ботекс.


Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".


- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...


Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.


Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.


Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут!
Надо еще и шампанским запивать...

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Re: Анекдоты

ИРра пишет:

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

:D +

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.

42

Re: Анекдоты

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит".
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"!
Она:
— Ты давай не отмазывайся! Все равно огурец.

из-за леса, из-за го-о-ор крики-месиво-хардко-о-ор!!...

43 (03-02-2014 14:00:45 отредактировано Андрей_Л)

Re: Анекдоты

Было пять, стало десять грузинов. Еще пятеро неудачно подошли ?  :)

44

Re: Анекдоты

Хмурый Лондонский вечер. Сэр звонит слуге — себе домой.
- Джон, передай моей жене, что Я задержусь сегодня в ночном клубе и буду очень поздно.
- Как сэр! Вы только что со своей женой проследовали в спальню.
- Так Джон, возьми пистолет, зайди в спальню и застрели меня и мою жену. Трубку не клади, я хочу это слышать.
Джон идет выполнять приказ. Сэр через трубку слышит несколько выстрелов. Джон:
- Сэр, Ваше приказание выполнено я убил Вас и вашу жену.
- Джон ты же снайпер, почему ты стрелял несколько раз.
- Первым выстрелом я убил Вас. Стреляю в вашу жену, но она успевает выскочить в сад.
- Джон у меня нет сада.
- Значит вы ошиблись номером, сэррр!

Ремонт, настройка и оценка гармоней.https://vk.com/garmon44
Творческая мастерская LightStudio. Авторские светильники и абажуры ручной работы.https://vk.com/lightstudio44

45

Re: Анекдоты

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Если ты умнее всех, кто это поймет?