4,126

Re: Анекдоты

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то болгарке.

4,127

Re: Анекдоты

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу.
Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся )))

***
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...

***
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

4,128 (08-01-2017 15:19:00 отредактировано Антидот)

Re: Анекдоты

Один из любимых анекдотов Никулина

Два поезда несутся навстречу друг другу, не зная, что едут по одной колее. И все-таки они не встречаются. А знаете, почему? Не судьба!

Виниловые пластинки и компакт-диски из Европы и США на заказ.
Свобода человека заключается в понимании абсурдности жизни. Вуди Аллен

4,129

Re: Анекдоты

- Почему голландцы отказались участвовать в соревнованиях по биатлону?
- Да, есть у них такой косяк...

Только ситхи всё возводят в абсолют

4,130

Re: Анекдоты

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:
— Пойдем на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох@евших глаза и слышит:
— ПИСЮ ОТПУСТИ

4,131

Re: Анекдоты

«Недавно утром в автобусе, я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь. Простуженный мужской голос говорит:
— Ира! Открой дверь, выпусти меня!
— Гриша, отстань, сиди спокойно, — отвечает женщина где-то спереди.
— Ира, открой дверь, мне надоело.
А народу в автобусе много — не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал, и опять за своё:
— Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
— Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
— Ира, мне надоело. Я устал!
— Гриша, сиди тихо, я сказала.
— Ира! Ира! Ира! Открой дверь!
В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.
— Ира, я хочу есть. Открой дверь.
— Сиди спокойно. Вернёмся от врача, поешь. — Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
— Гриша, успокойся. Ты едешь в автобусе.
— Автобус! Автобус!
Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул, уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Этож до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего, народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
— Ира! Ира! Ира!
— Гриша, тебе не надоело?
— Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
— Гриша, не разглашай семейные тайны! Гриша, ты сегодня без ужина.
— Ира без трусов!
— Гриша, я тебе шею сверну!
— Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.
Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях, дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются. Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха, от внезапно открывшегося зрелища. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.
Она сошла на остановке у ветлечебницы. Пока за ней не закрылась дверь, в автобусе ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:
— Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без трр- русов!
— Гриша, ты и завтра без завтрака!»
(с)

Если ты умнее всех, кто это поймет?

4,132

Re: Анекдоты

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

4,133 (09-01-2017 09:00:50 отредактировано )

Re: Анекдоты

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

Девочка и парень на свидании…
— Сделаешь мне мин@т?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
— Х"ясе! А к следующему разу где научишься????


Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

-Ты не туда идёшь, огни в другой стороне. -Мне все равно, я зажгу свои.    Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.

4,134 (09-01-2017 11:40:48 отредактировано )

Re: Анекдоты

— Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
— Ага… прямо из золотой жопоньки и растут!

***
Уважайте родителей - они закончили школу без Гугла и Википедии!

Если ты умнее всех, кто это поймет?

4,135

Re: Анекдоты

https://i.mycdn.me/image?id=804608718801&bid=804608718801&t=3&plc=MOBILE&tkn=*W16Tpf3NnJAU9RC_eUoStuPJqZ8

4,136 (09-01-2017 17:56:05 отредактировано )

Re: Анекдоты

- Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

4,137

Re: Анекдоты

Если принять 100 грамм водки, то она выведется из организма за 4 часа, а если принять ислам, то нельзя будет принять 100 грамм водки.

Только ситхи всё возводят в абсолют

4,138 (09-01-2017 22:18:16 отредактировано )

Re: Анекдоты

В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали "диво-дивное" или "чудо-чудное".

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли после празднования Нового года на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл праздники с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

Re: Анекдоты

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

-Ты не туда идёшь, огни в другой стороне. -Мне все равно, я зажгу свои.    Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.

4,140

Re: Анекдоты

Две подруги фоткаются на телефон:
- Фууу, ну и рожа!!!
- Ты на мою посмотри!!!
- А я на твою и смотрела!!!

Быть женщиной, носить духи как платье,
закат примерить, завернувшись в счастье, а, уходя, оставить шлейф надежды, а завтра стать другой, в других одеждах