Re: Анекдоты

ИРра пишет:

разные бывают трансформаторы 

*JOKINGLY*

Мне наплевать на мнения других по поводу моей персоны. Я есть я... Другого не будет
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф
— Да не боись, всего двенадцать вольт… и восемьсот ампер.

Электромонтажные Работы. Электротехнические измерения. Гарантия. 41-91-44

4,112

Re: Анекдоты

Собираю сына в детский сад, опаздываем, торопимся.
Выходим из дома, спешим, вспоминаю про варежки:
- Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет. У меня ножки замерзли без сапожков.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Re: Анекдоты

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [[*] манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю [*] ибу ибу х%й суши].

-Ты не туда идёшь, огни в другой стороне. -Мне все равно, я зажгу свои.    Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.

4,114

Re: Анекдоты

Грустно....реально - грустно, когда предают самые близкие......а именно - собственный организьм.....
Вот ждёшь этот Новый Год долгие месяцы.....ишачишь....пашешь.....но свет в конце тоннеля таки есть ...... и зовётся этот он- Новый Год!!!!
И ты ждёшь....вот-вот - и наступят эти дни безудержного возлияния и безумства .
Ба-Бам!!!!!
Куранты!!!
Ёлка!!!
ПОНЕСЛОСЬ!!!!!!!
Первые три-четыре дня всё окей.
Шампанское щекочет мозг, водка....коньяк....вискарь...... - закрепляют эффект
Фсё идёт во благо!
И вдруг - БАЦ!
Осечка.....одна .....вторая......
Без всяких предупреждений эта сволочь (организьм) переходит в форсированный режим и начинает перерабатывать алкоголь быстрее, чем ты успеваешь вливать его .......
Ты понимаешь....что происходит какая то бяка....
Ингредиенты всё те же - а эффекта ноль.......
Ты к нему - "Эй , дружище.......давай дружить хотя бы до 8 января......Не будь бякой! Разблокируй доступ алкоголя к мозгу!!!".
Но эта сволочь презрительно молчит, игнорируя твои просьбы, и единственное, что ты ощущаешь - это большой кукиш, которым он безмолвно тычет тебе в нос.
Но - мужики не сдаются.
А ля гер ком а ля гер!
Ты вспоминаешь, шо таки ещё в каких то местах хомосапиенс и правильная стратегия - нашефсё!
Берёшь на вооружение стратегию биржи.
Сначала - ты "бык"......играешь на повышение - слабоалкогольные напитки - потом по возрастающей.
Не помогло?
Значит резкая смена тактики - и ты "медведь" ......играешь на понижение.......сначала водка-виски.....потом шампанское.....вино.....пиво.......
Но всё бесполезно.......эта сволочь "организьм " - только ехидно ухмыляется и с лёгкостью аннигилирует возрастающий поток алколоидов на дальних подступах...... безмолвно намекая на то, что в следующий Новый Год не даст тебе и трёх дней.......устроив "кузькину мать" уже второго января......

Re: Анекдоты

....Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

-Ты не туда идёшь, огни в другой стороне. -Мне все равно, я зажгу свои.    Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.

4,116 (06-01-2017 19:36:43 отредактировано psiros)

Re: Анекдоты

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

====================================

Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

====================================

- Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.

Только ситхи всё возводят в абсолют

Re: Анекдоты

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

-Ты не туда идёшь, огни в другой стороне. -Мне все равно, я зажгу свои.    Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.

4,118

Re: Анекдоты

Мало кто знает, что в фильме "Викинг" Козловского сыграл Безруков.

Только ситхи всё возводят в абсолют

4,119

Re: Анекдоты

В магазине :
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

******

Вы не знаете, как по дереву определить где север, а где юг?
Ой, я вас умоляю, шо тут сложного: ёлка - Север, пальма - Юг!

Re: Анекдоты

Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху
или пальцу?

-Ты не туда идёшь, огни в другой стороне. -Мне все равно, я зажгу свои.    Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.

4,121

Re: Анекдоты

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос Элемент растительной клетки уверенно вывел Вакуоль. Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

***
Ученые выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причем 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Re: Анекдоты

Однажды был случай в далеком Макао — макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала

-Ты не туда идёшь, огни в другой стороне. -Мне все равно, я зажгу свои.    Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.

4,123

Re: Анекдоты

Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.

Re: Анекдоты

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

-Ты не туда идёшь, огни в другой стороне. -Мне все равно, я зажгу свои.    Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.

4,125

Re: Анекдоты

Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, нарываешься на рекламу.