16

Re: Анекдоты

N.а.г.л.е.Ц. пишет:
helpdesk44 пишет:

Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский.Тут Жириновский говорит: — А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь! — "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек. — "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек… — "Пилот:"А я сейчас скину трех пи*доболов и Порадую всю страну.

Это просто мега : |[/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\]| :    :))))))

Это просто мега баян

17

Re: Анекдоты

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего,
да только ей вот всё время казалось, что её с едой
обделяют. Сядут за стол а она канючит, мол не доложили,
вкусного ничего не положили и т.д. И вот это все родителям
надоело и решили они сварить ей тазик пельменей,
чтоб успокоилась. Сказано - сделано. Все сели ужинать,
поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят,
да на неё посматривают...
Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле
и произносит:
- Дааа... Представляю сколько вы себе нахреначили...

18

Re: Анекдоты

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер.
Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается.
Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

из-за леса, из-за го-о-ор крики-месиво-хардко-о-ор!!...

Re: Анекдоты

Матрёшки жили душа в душу.

не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские

Re: Анекдоты

helpdesk44 пишет:

Приходит к доктору девушка и говорит: — Доктор, я к вам сдать анализы на вич. — Как вас зовут? — Алла Иванова.Доктор записал Иванова А. и взял анализы.Через час приходит другая девушка и говорит: — Доктор, я к вам сдать анализы на диабет. — Как вас зовут? — Александра Иванова.Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А.Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает: — Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы?Доктор смотрит у себя в записях а там написано?Иванова А. — вич положительный.Иванова А. — высокий сахар в крови.Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не подъе%%ть. Думал думал и говорит: — Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, е%%ть не советую

:D  :D  :D

Сила. В нас самих и нам себя судить!!!

21

Re: Анекдоты

Моя девушка собралась напрочь поразить меня своими кулинарными способностями, для чего решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки! Когда я был приглашен в гости на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тещей, то мне навсегда запомнилась ее фраза: — Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!

Re: Анекдоты

"Здравствуйте, я ваша тетя" - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

Не убегай от снайпера - умрешь уставшим!

Не ходил за покупками с листочком? Не мужик

"Я такой же обычный человек,как и вы" - Кричал разъяренный Прохоров и кидался омарами в толпу.

"До свадьбы не оживет", любимое выражение патологоанатома Петрова.

Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

"Сука!" - думали две женщины, мило улыбаясь друг другу.

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво - не дала... Как была жабой, так жабой и осталась.

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

23

Re: Анекдоты

- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

Ад переполнен. я вернулся !

24 (31-01-2014 12:10:33 отредактировано )

Re: Анекдоты

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник.
Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он, про себя:
- Что я - дурак, что ли, тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Сила. В нас самих и нам себя судить!!!

25

Re: Анекдоты

хашшш пыффффф простите император
хашшш пыффффф повстанцев лидер жив
хашшш пыффффф а где мой ингалятор
хашшш пыффффф

You have entered the Twilight Zone
Beyond this world strange things are known

Use the key, unlock the door, see what your fate might have in store
Come explore your dreams' creation, enter this world of imagination

Re: Анекдоты

eyedol пишет:

хашшш пыффффф простите император
хашшш пыффффф повстанцев лидер жив
хашшш пыффффф а где мой ингалятор
хашшш пыффффф



завязывай с наркотиками))

грузоперевозки,земельные работы и многое другое!самые низкие цены в городе! 89536538536 Всеволод

27 (31-01-2014 14:36:46 отредактировано )

Re: Анекдоты

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.  Врач: — Что случилось?  Бензин с другом в гараже отливали из канистры...  — Ну, и....  — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...  Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?...  Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": — ДВА КВАРТАЛА, ***, УВИДЕЛО!!!

Всеволод Медведь пишет:
eyedol пишет:

хашшш пыффффф простите император
хашшш пыффффф повстанцев лидер жив
хашшш пыффффф а где мой ингалятор
хашшш пыффффф



завязывай с наркотиками))

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!

28

Re: Анекдоты

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козел" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осел" - два совершенно разных?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

29 (31-01-2014 20:27:22 отредактировано vovchikkk)

Re: Анекдоты

только русский человек поймет : один х*й п*зда

Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает." Это они про мозг,да?


люблю музло потяжелееи корн и слэйер и слипкнот но равных нет ивану дорну реально слушать тяжело

Краткий пересказ "Пусть говорят":

— Ты плохой!!!
— Проститутка!!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких.


Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

30

Re: Анекдоты

- В каких войсках служили?
- Waffen SS
- Эс как доллар?
- Да.

из-за леса, из-за го-о-ор крики-месиво-хардко-о-ор!!...