Тема: Анекдоты

Байкал - это настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий оживлённо беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно»

2 (30-01-2014 08:08:39 отредактировано )

Re: Анекдоты

***
Если на шесте повисла женщина – это стриптиз, если мужчина – Масленица.

***
У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

***
Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

У меня племянница живет в Германии ей 16 лет , и новый год она отмечала с подругами (они коренные немки) тоже по 16-17 лет решили по взрослому отметить НГ, купили водку!
Я звоню спрашиваю как отметили уже 1-ого января, говорит подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

Сила. В нас самих и нам себя судить!!!

3

Re: Анекдоты

Александр (ViL) пишет:

Я звоню спрашиваю как отметили уже 1-ого января, говорит подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

:D  :D  :D

4

Re: Анекдоты

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью

Настоящие люди приносят в мир то, чего им самим не хватает.
Скучающий по цветам становится садовником, тоскующий по краскам - художником, тот, кому не хватает порядка и точности идет в инженеры.
Тот, кто изголодался по сказке, сам становится волшебником для всего мира.

5

Re: Анекдоты

Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.

Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.

6

Re: Анекдоты

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

Никогда не знаешь где найдёшь где потеряешь.

7 (30-01-2014 10:28:10 отредактировано Prolomny)

Re: Анекдоты

helpdesk44 пишет:
Александр (ViL) пишет:

Я звоню спрашиваю как отметили уже 1-ого января, говорит подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

:D  :D  :D

Что Русскому - хорошо , немцу - капут !

Как здоровье???-Не дождётесь...

8 (30-01-2014 11:07:30 отредактировано )

Re: Анекдоты

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

В маршрутке "аншлаг" - не протолкнуться! ...У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза...Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал: - Ой, наверное дома забыла!!!

Узнав из российских новостей, от журналиста Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься...

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там. Петька ему говорит: — Я лучше покажу. Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу. Василий Иванович с ужасом: — Ты что садюга пилить будешь?! — Не-а пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!

Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне.

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе: — Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

Re: Анекдоты

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к ведунье. А она говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

Мед - это сила мужчины, красота женщины, здоровье ребёнка!
В продаже свежий мёд сбора  2017
1кг -500 руб 1л -750руб (1.47 кг)
  Доставка

10

Re: Анекдоты

Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский.Тут Жириновский говорит: — А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь! — "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек. — "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек… — "Пилот:"А я сейчас скину трех пи*доболов и Порадую всю страну.

Re: Анекдоты

helpdesk44 пишет:

Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский.Тут Жириновский говорит: — А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь! — "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек. — "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек… — "Пилот:"А я сейчас скину трех пи*доболов и Порадую всю страну.

Это просто мега : |[/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\]| :    :))))))

Проведение работ по энергетическому обследованию, тепловизионная съемка фасадов зданий, тепловых и электроустановок

12 (30-01-2014 14:17:01 отредактировано helpdesk44)

Re: Анекдоты

Буш накануне выборов с Конгрес США жалуется Путину: — У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( . Путин (сочувственно): — У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет. Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает: — Как дела? Тот отвечает: — Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете. Машенька: — У меня мама пpocтитутка я живу хрошо. Сашенька: — А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо. Вовочка: — Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пpocтитутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил! anekdotov.net


Wikipеdiа: Я знаю все! Googlе: Я найду все! ВКонтакте: Я знаю всех! Intеrnеt: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы!


Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь anekdotov.net

13 (30-01-2014 14:32:39 отредактировано Александр (ViL))

Re: Анекдоты

Идем мы, человек 15, навстречу передвигается пьяный в жопу мужик.
- На первый второй рассчитась!
И хватает Женю за грудки. Тот ему что-то говорит, он соображает секунду, отпускает его и вцепляется в другого. Кричит:
- Стоять!

В драку не полезли, разняли, идем дальше, обсуждаем. И тут возникает закономерный вопрос - а что же ему сказал Женя?
На что он, немного смутившись, отвечает: "Первый..."
:D

Сила. В нас самих и нам себя судить!!!

14 (30-01-2014 15:27:51 отредактировано helpdesk44)

Re: Анекдоты

Приходит к доктору девушка и говорит: — Доктор, я к вам сдать анализы на вич. — Как вас зовут? — Алла Иванова.Доктор записал Иванова А. и взял анализы.Через час приходит другая девушка и говорит: — Доктор, я к вам сдать анализы на диабет. — Как вас зовут? — Александра Иванова.Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А.Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает: — Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы?Доктор смотрит у себя в записях а там написано?Иванова А. — вич положительный.Иванова А. — высокий сахар в крови.Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не подъе%%ть. Думал думал и говорит: — Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, е%%ть не советую

Господин Поташов представьте: Вы идете по пустыне с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: — А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет? — Понимаете, мне в армии оторвало яйца. — Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. — Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. — Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать


Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ". "Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... "

15

Re: Анекдоты

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.