Re: Анекдоты

1. Ты не можешь сосчитать свои волосы
2. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала
3.Ты не можешь дышать носом когда высунут твой язык
4.Ты только что проверил номер три
6.Ты понял что так можешь но при этом похож на собаку
7. Ты улыбаешься потому что понял что я тебя разыгрываю
8. Ты пропустил номер 5
9. Ты проверил есть ли там номер 5
10. Твоя улыбка прекрасна! Улыбайся и дари улыбку другим!! И она к тебе не раз ещё вернётся!!!
Хорошего дня

Если ты умнее всех, кто это поймет?

(04-12-2018 22:36:57 отредактировано psiros)

Re: Анекдоты

- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ну, зато могут на снегу написать... Жёлтыми буквами.

Добавлено: 05-12-2018 13:36:35

- Доктор, я разговариваю сам с собой...
- Нормально, это внутренний диалог, такое бывает.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь...

Только ситхи всё возводят в абсолют

(05-12-2018 18:45:45 отредактировано Аригато)

Re: Анекдоты

Сара смотрит , как муж  делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу

(06-12-2018 17:40:35 отредактировано psiros)

Re: Анекдоты

Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".

==================

В аэропорту города Пскова, который теперь имени княгини Ольги, для древлян будет организовано спецобслуживание.

Только ситхи всё возводят в абсолют

Re: Анекдоты

https://a.radikal.ru/a08/1812/43/bdfdb6348841.jpg

УКРÓП -  огородное травянистое растение.
http://jediru.net/topic/169658/

Re: Анекдоты

укропка пишет:

https://a.radikal.ru/a08/1812/43/bdfdb6348841.jpg

Шутки шутками, а у моего папы есть спинер... Просто что бы руки разрабатывать... Хотя его иногда кошка у него ворует. :D

Это — не народ? Это хуже народа! Это лучшие люди города! Люди! Сограждане! Общество! Видал, куда заносит?…

Re: Анекдоты

При приеме на работу:
Директор: - В своих сотрудниках мы ценим больше всего два качества. Первое - это чистота и аккуратность, я надеюсь вы вытерли ноги о коврик, перед тем как входить в мой кабинет?
Кандидат: - О, да! конечно вытер, т. к. для меня чистота и аккуратность тоже имеют очень большое значение!
Директор: - Ну вот и замечательно. Второе качество, которое  мы ценим в наших сотрудниках - это честность, перед моим кабинетом нет никакого коврика!

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Re: Анекдоты

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял? — Понял. Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встает и, отряхиваясь, говорит: — Погоди мальчик, не считай — это снова я...
*****
Просыпаюсь с бодуна, иду на кухню, по пути снимаю с клетки с попугаем накидку, дохожу до холодильника достаю бутылку пива, выпиваю.
Иду обратно, по пути накрываю клетку, ложусь спать, и голос из клетки - ЗА*БИСЬ ДЕНЁК ПРОШЁЛ!!!
******
Решили двое москвичей деньги вложить в новое дело.
Один говорит:
- А давай в Агрокомплекс вложим?
- Это как?
- Ну, типа, в сельское хозяйство, колхоз и т. п.
- Давай, только сначала в деревню съездим посмотрим, что к чему.
Едут, смотрят - корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит.
Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо брать.
- Бабка продай корову?
- Не, она у меня одна, кормилица.
- Продай, 10000 долл. США даем.
Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.
Едут они обратно с коровой, один и говорит:
- А давай проверим, как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй подошел доить. Корова с перепугу и начала срать.
Тут второй и кричит:
- Браток, подними ей голову выше, а то со дна ил хватает!
*****
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нах@й ты его зовешь?
*****
Перед светофором останавливаются два авто "Рено Логан" и "Ламборджини". Водитель "Рено", крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя "Ламборджини":
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде, нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает...
****
Ну и напоследок , мудрая фраза -
Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

www.tinkoff.ru/sl/60mbZAQ54fl - пожалуй лучшая карта в мире ... Да что там в мире , в России ))

(08-12-2018 10:04:09 отредактировано psiros)

Re: Анекдоты

Собаки, конечно, могут быть нашими лучшими друзьями, но зато кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

===================

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

Только ситхи всё возводят в абсолют

Re: Анекдоты

https://i.mycdn.me/image?id=880855548594&t=35&plc=WEB&tkn=*IIX9YABzk7hN7MZcEAiKuBKjjbs

Бойся гнева терпеливого человека. И никогда не выясняй отношений с людьми, которые тебя разочаровали.

Re: Анекдоты

https://c.radikal.ru/c04/1812/44/6ac92afe7ba7.jpg

Добавлено: 09-12-2018 00:18:16

https://c.radikal.ru/c20/1812/6c/b843a856d838.jpg

УКРÓП -  огородное травянистое растение.
http://jediru.net/topic/169658/

Re: Анекдоты

- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Re: Анекдоты

укропка пишет:

https://c.radikal.ru/c04/1812/44/6ac92afe7ba7.jpg

всю жизнь считал, что туалет мужского рода, а тут гендерное равенство поработало.

есть такая работа - ненавидеть ближнего своего...
...ведь именно он собирает на тебя материал.

Re: Анекдоты

Зачем всё усложнять, просто описка :)

УКРÓП -  огородное травянистое растение.
http://jediru.net/topic/169658/

(Вчера 16:53:05 отредактировано ИРра)

Re: Анекдоты

Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии.
Сидят в очереди.
Сердце говорит: - Мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган. Желудок говорит:-это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить.
"Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает: -А мне наверное ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил.
Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: - Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее".
Выходит желудок: -назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на г...но.
"Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: - 150%! за работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой.
"Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: - А я это все терпела, значит мне все 200 назначат.
Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: - Ну, что?
- А мне вообще сказали: -Зачем пришла?! Какая пенсия?! ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!

Если ты умнее всех, кто это поймет?