4,141

Re: Анекдоты

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, охуенные грабли.

jediru.1984

4,142

Re: Анекдоты

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...




Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!




Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ!




Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут
меня убить, заблудились в бардаке и погибли.




Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
— Что?
Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюет?
Селезень:
— Нет, сосет!

Мудрость и алкоголизм всегда победят молодость и оптимизм.

4,143

Re: Анекдоты

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».

Только ситхи всё возводят в абсолют

4,144

Re: Анекдоты

- Купили дочке веб-камеру, теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

4,145

Re: Анекдоты

Девушка пишет в Instagram:

Медитации, релаксации, спа...так я постигала дзен#сказочноебали

https://www.instagram.com/p/BPChd8-jHa6/

4,146

Re: Анекдоты

- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Не, я серьезно? Я вот люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.

Forza Juventus!!!

4,147

Re: Анекдоты

Деньги — ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает. anekdotov.net

4,148 (11-01-2017 20:42:25 отредактировано psiros)

Re: Анекдоты

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.
А также российские хакеры взломают банк спермы США, и дети, которых закажут от Дикаприо, родятся от Джигурды!

=========================================

Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?

Только ситхи всё возводят в абсолют

4,149 (11-01-2017 22:05:09 отредактировано )

Re: Анекдоты

Жизнь у женщины :- сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА, разбудиЛА, приготовиЛА, накормиЛА, проводиЛА, убраЛА, постираЛА, погладиЛА, забраЛА, уроки сде ЛА ЛА! Короче — ПРОСТО ПЕСНЯ…

***
Есть грех уныния.
Есть грех прелюбодеяния.
Но гораздо страшнее грех унылого прелюбодеяния.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

4,150 (12-01-2017 05:47:33 отредактировано Velton)

Re: Анекдоты

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах,
то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства

4,151

Re: Анекдоты

Мой любимый!!!

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах. - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.

я - Владимир, моя жена  - Юля

4,152

Re: Анекдоты

— Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!!
— Эй! А соплю то в ушко за что?!

Грузоперевозки Газель-фермер 4 метра 89108005551

4,153

Re: Анекдоты

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

4,154

Re: Анекдоты

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

4,155

Re: Анекдоты

Учительнице русского языка и литературы приходит задание из РОНО: на протяжении нескольких занятий задавать ученикам писать короткие сочинения на произвольные, выбранные учителем темы, чтобы дети сходу писали их на уроке и сразу отчитывались. На дворе сентябрь, и учительница, не мудрствуя лукаво, задаёт тему «какую книгу Вы прочитали летом».
Встаёт Машенька:
- Этим летом, Марь Иванна, я прочитала книгу Тургенева «Отцы и дети». Очень интересная книга, поднимает проблему поколений. Мне очень понравилось, кто не читал, всем рекомендую.
Встаёт Петенька:
- А я прочитал «Муму», тоже Тургенева. Тоже очень хорошая книга, грустная такая, о многом заставляет задуматься.
Остальные детишки отвечают в том же духе. Последним остаётся Вовочка, не написавший за урок ни слова.
- А ты, Вовочка, что прочитал? – спрашивает Марья Ивановна.
Вовочка вскакивает и резко произносит:
- ГРАФ СПРОСИЛ У ГРАФИНИ: «ГРАФИНЯ, НЕ ЖЕЛАЕТЕ ЛИ КОФЕЙКУ?». «ОТНЮДЬ, ГРАФ», - ОТВЕТИЛА ГРАФИНЯ. «БРЕЗГУЕШЬ, С*КА?!?», - СКАЗАЛ ГРАФ, ПОВАЛИЛ ЕЁ НА ПОЛ И НАЧАЛ ЖЕСТОКО ТР**АТЬ!!!
Класс застывает в ужасе, Марья Ивановна орёт:
- Вовочка!.. А ну пошёл вон из класса!
Вовочка, уходя:
- Ну, Марь Иванна, я же это в книге прочитал!..
- ВОН!!!
Урок сорван, все в шоке. Марья Ивановна думает: ладно, в книгах всякого могут понаписать, а дети падки на всякую непотребщину. Сама же, на всякий случай, решила задать в следующий раз нейтральную, безобидную тему – о погоде.
Машенька любит, когда солнышко, чтобы купаться и загорать. Петенька любит снежок, чтобы можно было кататься на санках и на лыжах.
- А ты что написал о погоде, Вовочка? – спрашивает Марья Ивановна.
- ГРАФ СПРОСИЛ У ГРАФИНИ: «ГРАФИНЯ, НЕ ЖЕЛАЕТЕ ЛИ КОФЕЙКУ?». «ОТНЮДЬ, ГРАФ», - ОТВЕТИЛА ГРАФИНЯ. «БРЕЗГУЕШЬ, С*КА?!?», - СКАЗАЛ ГРАФ, ПОВАЛИЛ ЕЁ НА ПОЛ И НАЧАЛ ЖЕСТОКО ТР**АТЬ!!! В ЭТО ВРЕМЯ ЗА ОКНАМИ СВЕРКАЛИ МОЛНИИ, ДУЛ ПОРЫВИСТЫЙ ВЕТЕР И ШЁЛ ПРОЛИВНОЙ ДОЖДЬ!!!
- Вовочка, вон из класса!!!
- Ну, там же про погоду!..
Марья Ивановна негодует: подлец-Вовочка срывает ей второй урок. Но долго злиться не может, ибо прежде всего она – педагог. А Вовочка – какой-никакой, пусть злой, но всё же ребёнок. И решила она его разжалобить, задав добрую тему – о домашних животных: вдруг у Вовочки есть собачка или кошечка, и их милота разбудит в его сердце остатки человечности.
На уроке выяснилось, что у Машеньки очень ласковая кошечка, а у Петеньки – преданная собачка.
- А, у тебя, Вовочка, есть домашние животные? – спрашивает учительница.
Вовочка мотает головой, встаёт.
- ГРАФ СПРОСИЛ У ГРАФИНИ: «ГРАФИНЯ, НЕ ЖЕЛАЕТЕ ЛИ КОФЕЙКУ?». «ОТНЮДЬ, ГРАФ», - ОТВЕТИЛА ГРАФИНЯ. «БРЕЗГУЕШЬ, С*КА?!?», - СКАЗАЛ ГРАФ, ПОВАЛИЛ ЕЁ НА ПОЛ И НАЧАЛ ЖЕСТОКО ТР**АТЬ!!! В ЭТО ВРЕМЯ ЗА ОКНАМИ СВЕРКАЛИ МОЛНИИ, ДУЛ ПОРЫВИСТЫЙ ВЕТЕР И ШЁЛ ПРОЛИВНОЙ ДОЖДЬ, А ДВОЕ КРЕСТЬЯН Е**ЛИ В ХЛЕВУ ДОХЛУЮ ЛОШАДЬ!!!
- Вовочка, вон из класса!!!
- Ну, лошадь – это ведь тоже домашнее животное!..
- ВОН!
Всё повторяется вновь: срыв урока, балаган, и т.д. Марье Ивановне остаётся провести только одно занятие по этой программе, и она понимает, что это её последний шанс отыграться. И каким бы изобретательным выродком ни был Вовочка, всё же он – двоечник, а значит по определению глуп. И тут просто нужна сложная тема, которая введёт его в ступор. Абстрактная тема. Например, тема о бережливости.
Отвечает Машенька:
- Мама дала мне 10 рублей и сказала: «Машенька, сходи за хлебом». Я пошла. Хлеб в ларьке у дома стоит ровно 10 рублей, но я прошла два квартала и взяла хлеб в пекарне, где он стоит 9 рублей 50 копеек. Так я сэкономила 50 копеек, а в народе говорят «копейка рубль бережёт». И вот это было проявлением моей бережливости.
Остальные дети рассказывают подобную чушь. Весь класс томится в предвкушении ответа Вовочки. Он вздыхает, встаёт и устало, через силу, произносит:
- Граф спросил у графини: «Графиня… не желаете ли кофейку?»… «Отнюдь, граф», - ответила графиня… «Брезгуешь, с*ка?», - сказал граф… повалил её на пол… и начал жестоко т**хать… В это время за окнами сверкали молнии, дул порывистый ветер, и шёл проливной дождь… А двое крестьян е**ли в хлеву дохлую лошадь… И один из них спросил другого: «Фёдор, а может, не будем её закапывать? Ещё и на завтра хватит».

из-за леса, из-за го-о-ор крики-месиво-хардко-о-ор!!...